Elnézést, ez egy kollégium? Mindennapi szépségek és tragédiák a egyetemi évek sitcom-reality-showjából.

Az iskola az életre nevel – szokták mondani. De azért egy valami van, ami még az oktatási rendszer szövevényes világánál is keményebb kiképzést biztosít. Ez pedig nem más, mint az egyetemista évek valódi sitcom-reality showja, a kollégium. | Illusztráció: Bakos Zsuzsi

Gólyatábor= Kollégium Pilot Projekt

Jéghideg almafröccsel a kezünkben, a strandon, hasra fekve várakoztunk a kolifelvételi sikerességéről, avagy sikertelenségéről értesítő SMS-re. (A mostaniak már nyilván az emailre vártak, de a miidőnkben a mobilnet még úri huncutság volt!) Ilyen izgalommal túltelítődött pillanatokban nem meglepő, hogy elhangoznak pro és kontra érvek is, hiszen senki nem tudja mire számítson. Aztán még sötétedés előtt megérkezett mindenkinek: örömmel értesítjük… A nagy összeborulások, a pro kommentek örömittas és nagyon hangos elismétlése, és a nagy felismerés pillanata volt ez: mostantól bármikor fekhetünk hason, jéghideg almafröccsel a kezünkben, ugyanis lakótársak leszünk. Az ideális szobabeosztás eltervezését a tábor utánra hagytuk, és emiatt aztán gyorsan kontaktokat cseréltünk…A gólyatábor egy valódi bemelegítés a kollégista hónapok előtt, ahol aztán mindenki kimondatlanul, sanda félmosollyal konstatálhatja: nem lesz az olyan rossz!

Beköltöztünk.

Az embernek illene ilyenkor úgy éreznie magát, mint egy kartondobozban-kitett-kiskutya. Banánosboxokban és ikeás ládákba csomagoltuk felnőtt létünk küszöbének díszletét és ingóságait, hogy aztán a szüleink ott hagyjanak új életünk első napján a nagy semmiben. De hát az illem és a kollégium ingergazdag mivolta igencsak távolodnak egymástól ebben a nagyon speciális élethelyzetben. A koliszobában rendszerint találunk egy visszaerősítésre váró karnist, vagy törölközőtartót, a folyosón pedig csillogószemű, szőke, félmeztelen fiúk teregetnek. Elképesztően idilli módon a közös kertben, egy pokrócon gitároznak azok, akik már túl vannak a karnisszerelésen, és a falvédők szörnyű színkombinációját is kitárgyalták, miután felülemelkedtek az első sokkon: bizony csak a portásfülke környékén van wifi. „Te is szereted a lecsót?” - vetik oda bárkinek, aki a pokrócuk felé jár, és félhangosan tervezgetik, hogy minden csütörtök a közös lecsófőzésé legyen, mert az óriási fun. Szóval a bedobozolt-kiskutya-érzés csak a másodperc töredékéig tart, majd átveszi a helyét valami ilyesmi: ide veled nagykanál, élethabzsolásra fel!

Jelenetek a konyhából

Mikróban lehet tésztát főzni. Egyenesen a gasztronómia csúcsa. És a kefír sóskiflivel egészséges – legalábbis sokan ezt mantrázzák a hónap végén, mielőtt még átutalnák a szoctámot. A közös lecsófőzés, amit még év elején szigorúan szokásba vettünk, persze egynél többször nem ismétlődött meg lustaság, és inkábbsörözés okán. Kezdetben ezek az étkek legtöbbször kielégítőek is, de nem árt, ha ismersz olyat, akinek gyorshívóra van állítva a leggyorsabb pizzafutár, vészhelyzet vagy éhhalál esetére. Aztán ahogy az ember egyre egészségtudatosabb lesz rájön, hogy muszáj némi változatosságot csempészni a mikróstészta mindennapokba. Ilyenkor kerülnek elő a halrudacskák, a zacskós saláta és ha akciós, akkor a mozzarella golyó is belefér vasár- és ünnepnapokon – a jelszó pedig az omega3 és a zsírszegény lesz, az akcióspizza pedig szép lassan feledésbe merül…

Mit nekem fengshui

A cipősszekrényen éppen jól elfér a hűtőszekrény. A hűtőszekrény tetején pont jó helye van a mikrónak. A mikróra opcionálisan helyezhetünk csepegtetőtálcát vagy automata kávéfőzőt is, ez gusztus dolga. A szörnyű színkombinációjú falvédő és a depresszió színű függöny lecserélésének időpontja mindig a következő hónap, mert a mostaniban sok a kiadás, viszont kevés az ikeázásra fordítható szabadidő. Mert az ugye húsgolyókkal meg kanapén fetrengéssel együtt alsó hangon is egy teljes nap. Mitagadás: így aztán kénytelenek vagyunk a szörnyű színkombinációt, a háztartási kisgép tornyot, és a páratlan miliőjű tíz négyzetméterünket éppen tíz hónap alatt elfogadni és megszeretni.

Jószomszédi iszony

A szobatárs kiléte kulcsfontosságú. Vannak a jól bevált párosok, akik a gólyahéttől a diplomaosztóig, jóban rosszban kitartanak egymás mellett, és vannak a kísérletező kedvűek, akik minden évben a sorsra (azaz a kollégiumi bizottságra) bízzák a dolgot. Ez mindig egy testvériséghez hasonlítható kapocs, ahol nincsenek tabuk és titkok, így természeténél fogva gyakran egy sokat tűrő, jól működő kapcsolat alakul ki. Nem úgy a szomszéddal, akit igazán nem magának választ az ember. Mivel a közvetlen falszomszédokon kívül vannak alsó-, felső-, és szembeszomszédok is, így a nagy számok törvénye alapján biztosan kifogunk egy olyat, aki nem marad észrevétlen és diszkrét. Mindig benne van a pakliban egy-egy potenciális hegedűművész, dubstep DJ, rockénekes vagy lepedőakrobata. Ha pedig őszintén gyűlöl a sors (vagy a kollégiumi bizottság), akkor a szomszédságodban tudhatod a társaság lelkét, akinél mindig házibuli van, vagy ami még rosszabb: a mosókonyhát. Bár a centrifuga ütemes zakatolására állítólag egy idő után egészen jól álomra lehet szenderülni.

"Na, úgylátszik a Neptun lesz az új Facebookom!" 

Tudományosan elismert – és sokak által ismert és szeretett - módszer a közösség összekovácsolására a közös ellenségép megalkotása. Na már most mindenki, aki egy napnál többet töltött a magyar felsőoktatás szövevényes rendszerében, az tudja: ezt nem kell sokáig keresni. És nem, nem a szigorú professzorasszony lesz, és nem a szívtelen portás – hanem maga az óitáliai istenségből lett online ördög. A Neptun. A legjobb téma a kínos csöndben egy kollégiumi kefíres kifli evés alkalmával!

Jó társaságban csak úgy repül a félév

És eljön a várva várt vizsgaidőszak. Hogy miért várva várt? Mert ilyenkor magunknak osztjuk be az időnket, és az agyi folyamatok aktivizálására hivatkozva büntetlenül lehet nassolni. A kollégiumban ebből adódik a legjobb irányjelző, ugyanis a tanulószoba mindig a chipses zacskók csörgésének és a gondterhelt sóhajoknak irányába keresendő. Nagy előny, ha felsőbb éves hallgatótársainkkal vagyunk egy tető alá összezárva, hiszen a hiányzó információkat és a professzorra specifikált puskázási tanácsokat első kézből megkaphatjuk, akár még a legutolsó pillanatban is. A tanulószoba nálunk ennek nyomán az éj leple alatt jobb esetben barkácsműhellyé alakul – ahol sorozatgyártásra kerültek a harmónikapuskák. Rosszabb esetben siralomház lesz, ahol az egymásra licitálás alapja nem más, mint a stressz.

ÖSSZEGEZVE…

Ha most költöztél be egy kollégiumba, akkor most indult el életed hátralévő része. Íme a top tíz ötletünk és tanácsunk a fenti tanulságok alapján.

  • Szervezz közös lecsófőzést!
  • Ha szeretnél népszerű lenni, szerezz be egy kávéfőzőt vagy egy nyomtatót.
  • Ha nincs pénzed kávéfőzőre, vagy nyomtatóra, akkor csak néha fennhangon sóhajtsd el magad valamelyik közös helyiségben, hogy mennyire kezelhetetlen a Neptun.
  • Mentsd el a legjobb pizzafutár számát!
  • Ne halogasd a lógó karnis vagy törölközőtartó visszaerősítését!
  • Barátkozz kedves felsőbb évfolyamos hallgatókkal!
  • Szerezz be egy tágtűrésű szobanövényt vagy egy kiskedvencet! (Utóbbit csak abban az esetben, ha nem illegális az adott intézményben állatot tartani…)
  • Ha nem érzed magadban a százszázalékos potenciált, akkor ne feltétlenül akarj rockénekes, hegedűművész, vagy lemezlovas lenni a négy fal között.
  • Vizsgaidőszakban legalább annyit sportolj, mint amennyit nassolsz.
  • Ne bánkódj, ha lassú a net, beszélgess a szomszédokkal, üljetek ki a kertbe gitározni, vagy csináljatok bármit, ami offline.

+1 Éld meg a kolis mindennapokat, mert ez az egyik legvagányabb dolog, ami történhet veled!